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他人と共同生活を送る上での話し合い
話し合いというのはまず互いの主張を出し切ることから
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他人と共同生活を送る上で最も大事なのはコミュニケーションだと思います。
しかしただ会話をするのではありません。
例えば物事の価値観について意見交換することは互いの価値観を探る上で効果的かと思います。
ルームシェアについてどう思うか？
最適な共同生活というものとはどのようなものを指すか？
自分の生活スタイルにおいて重要視しているものは何か？
などなど、挙げればキリがありません。
同じ血を分けた親子でも共同生活を上手く行う事が出来ない事があるくらいですから、他人とであれば尚更です。
では、一体どのようにすれば最適な共同生活が送れるか？
それは「歩調を合わせる」という一言に集約されるのではないでしょうか。
合わせると言っても様々ありますが、どちらかが一方的に我慢することではありません。
また、お互いに我慢するということでもありません。
お互いの主張を認め合い妥協点を探るという事が大事なのだと思います。
これには相手の主張をきちんと聞く事ができて、かつ自分の主張もきちんと出来ることが前提条件になります。
「私が我慢すればいいかなと思っていた」などというのはただの「甘え」です。
互いに主張しあう必要がある時に主張をしなかったのであれば、それはもう主張する権利は無いと思いましょう。
「常識だと思っていた」などとあとから言い出すのも自分の主張をゴリ押ししたいただのワガママですよね。
「言った責任を負う」のと同時に「言わなかった責任を負う」という事も忘れないで下さい。
価値観の相互認識
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モノの価値観というものは人の数だけあると言われています。
単に「一般常識」と言われる内容も、実は「何が一般なのか」という議論において正確な定義はありません。
しいて言うならば統計的な話しであるということでしょうか。
社会というひとつの括りにおいてその社会を構成する人間が有していて当たり前の知識・価値観・判断力の事を指すわけですが、そもそも社会という括りは多種多様存在します。
また「当たり前」という判断基準も人によって様々違います。
よって「一般常識」というものはとてもあやふやなものであり、他人に強要するべきものではないということになります。
強要するべきことではありませんが「そういった考え方の人もいる」という認識は必要になります。
その中で「理解できない」という結論に達する事もあるかと思いますが「理解する必要はそもそも無い」のです。
理解出来ていたらそれは価値観が一緒ということになりますしね。
大事なのは「”そのような考え方”という存在を認識する」ということなのです。
そうすれば相手を理解出来なくとも、知ることは出来るようになるのですね。
人間は防衛本能と呼ばれる機能により、知らない事に恐怖を抱くよう作られています。 その恐怖の解決法として「逃げる」「怒る」「泣く」などを試みようとします。
「ワケ分かんねぇ！ムカつく！」というのは実は恐怖から逃れるための行動（本能）なのですね。
そういった感情を打ち消すことにより、より互いの話し合いがスムーズに進むようになります。
譲歩するということ
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話し合いを円滑に進めるためには譲歩が必ず必要になってきます。
「これでは認められないが、このような形であれば再考の余地はある」ということです。
ただし自分の条件ばかりを押し付けても相手が納得してくれるはずはありません。
自分に対して相手が都合の良い条件を押し付けて来ても納得は出来ないですよね？
自分が相手の立場で、どうしてもそうしたいと思った時に「どのような形なら自分を説得できるか」を考えてみましょう。
食い違う意見は必ず妥協点（譲歩し合った中間地点）で折り合う事が出来ます。
ただそれには時間がかかる場合もありますし、置かれた状況に影響することもあります。
必ず話しを掘り下げて行って「どんな理由があって譲歩しにくい状況なのか」を話し合うことで解決するケースも少なくありません。
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お知らせ
(2015.11.21)
ルームシェアのはじめかたを追加
(2015.06.18)
サイトの階層構造化を行いました！
(2015.03.14)
サイト内の最適化を行いました！
(2015.02.23)
会員数が２万３千人を突破しました！
改善要望などはみんなの掲示板へ♪
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